quarta-feira, 31 de março de 2010

Google, Intel e Sony levam internet para TV

As gigantes de tecnologia Sony, Intel e Google estão unidos para desenvolver uma plataforma chamada Google TV. A ideia é levar a internet à nova geração de TVs e conversores, segundo noticiou o jornal "The New York Times" de quarta-feira (17).
O Google já trabalha em um protótipo de conversor que possa ser incorporado diretamente em TVs ou outros dispositivos, como aparelhos Blu-ray. A tecnologia voltada para TVs é baseada no Android e roda no processador Intel Atom.
O jornal diz que o software apresentaria uma nova interface para a TV, permitindo a execução de funções da internet, como buscas em tempo real, aplicativos da web - como jogos ou redes sociais.
O NYT diz que o projeto está em andamento há vários meses, porém nenhuma das companhias comentou o assunto. A Logitech também está no projeto, seu intuito é fabricar um controle remoto com um pequeno teclado para manipulação do novo dispositivo.
"O Google quer estar em todo lugar na internet. É desta forma que eles podem colocar anúncios lá [na televisão]", disse ao jornal uma "pessoa com conhecimento do projeto".
Fonte: Folha de S.Paulo

terça-feira, 30 de março de 2010

35 mil grampos de pura arte







Quando vi estas instalações artísticas de Baptiste Debombourg chamadas de The “Turbo” Wall, fiquei impressionado com a paciência e talento dele, isso porque ele faz verdadeiras obras de arte nas paredes com figuras da mitologia grega, usando nada a mais, nada a menos que 35.000 grampos de metal. Realmente impressionante e lindo o trabalho, confiram:

segunda-feira, 29 de março de 2010

O sucesso consiste em não fazer inimigos

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.
Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: se você
estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.
Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.
Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo, mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa.
Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. A Lei da Perversidade Profissional diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.
Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.
Max Gehringer

sexta-feira, 26 de março de 2010

Trabalho com rolos de fita

Os trabalhos de Erika Iris Simmons´s reproduzem lendárias figuras do rock e do cinema com rolos de filmes, fitas k-7 e fitas de vídeo, vale a pena dar uma olhada em seu site para conferir outros trabalhos.









Trabalhos de Erika Iris Simmons´s.

Havaianas lança linha de tênis

Depois de meias e bolsas, marca aposta em tênis, sapatilhas e alpargatas para expandir negócio
Quem achou que a marca Havaianas já estava satisfeita em ser a detentora das sandálias de borracha mais famosas do País, se engana. É que a marca vai lançar em breve uma linha completa de outros calçados, batizada de Havaianas Soul Collection.
Com carinha meio retrô, novos calçados da Havaianas mantêm alguns dos traços principais dos chinelos mais famosos do Brasil, como as solas de borracha e a grande variedade de cores

A coleção, que inclui modelos masculinos e femininos de tênis, sapatilhas e alpargatas já foi lançada na Europa, como informa o canal de moda e beleza do portal português Sapo, mas a assessoria de imprensa da marca promete o lançamento dos produtos no Brasil só para abril, começando pela loja conceito localizada na rua Oscar Freire, em São Paulo.
Alguns dos traços principais das populares Havaianas continuam presentes nos calçados - como a grande variedade de cores e o estilo irreverente das solas de borracha. E para garantir de vez a conexão, cada um deles vem ainda acompanhado de uma fofa miniatura dos chinelos feita com as cores da bandeira do Brasil. Nós adoramos!
Fonte: www.globo.com.br

quinta-feira, 25 de março de 2010

Um bela lição!

"Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado....
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo?
O seu cão é um gênio!'
A pessoa respondeu:
- 'Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'
Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'
Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.

Nestlé cria lab de customização para KitKat


O que antes era uma tendência, a colaboração se tornou uma atividade comum no marketing.
Exemplos e mais exemplos de customização pipocam diariamente, como este assinado pela Nestlé do Japão.
O Chocollabo é um lab online de KitKat, onde os consumidores podem enviar suas fotos e mensagens para estampar embalagens que, posteriormente, serão adquiridas por eles.
Quem acessar o Chocollabo também pode conferir uma galeria das co-produções já concebidas por outras pessoas.
De acordo com a E*Idéias, o pacote com 10 unidades customizadas sai por ¥ 2.100 (cerca de R$ 43).

quarta-feira, 24 de março de 2010

Campanha - Não Releja Ninguém

Nova campanha WWF tem animais como palavras-cruzadas

A nova campanha da WWF tem anúncios que mostras falavras cruzadas que formam animais de uma forma bem legal, unindo assim conscientização e divertimento.
A campanha é da DDB Hong Kong e o diretor de arte foi O Poon.



terça-feira, 23 de março de 2010

Cronograma das Olimpíadas Rio 2016

Até o fim de 2009
1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”
Na Copa de 2010
1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil…..
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a
corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
Abertura dos jogos
1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da
tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras
partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo
2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em
outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em
dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os
nomes dos atletas.
5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de
salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os
jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das
suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos,
etc etc.

segunda-feira, 22 de março de 2010

Os 100 Melhores Álbuns da Década de 2000

A revista britânica New Musical Express elegeu os 100 melhores álbuns lançados entre 2000 e 2009. Confira os 50 melhores!
Eles gostam bastante de rock alternativo, não?
1. The Strokes - 'Is This It'
2. The Libertines - 'Up The Bracket'
3. Primal Scream - 'XTRMNTR'
4. Arctic Monkeys - 'Whatever People Say I Am, That's What I'm Not'
5. Yeah Yeah Yeahs - 'Fever To Tell'
6. PJ Harvey - 'Stories From the City, Stories From the Sea'
7. Arcade Fire - 'Funeral'
8. Interpol - 'Turn On The Bright Lights'
9. The Streets - 'Original Pirate Material'
10. Radiohead - 'In Rainbows'
11. At The Drive In - 'Relationship Of Command'
12. LCD Soundsystem - 'Sound Of Silver'
13. The Shins - 'Wincing The Night Away'
14. Radiohead - 'Kid A'
15. Queens Of The Stone Age - 'Songs For The Deaf'
16. The Streets - 'A Grand Don't Come For Free'
17. Sufjan Stevens - 'Illinois'
18. The White Stripes - 'Elephant'
19. The White Stripes - 'White Blood Cells'
20. Blur - 'Think Tank'
21. The Coral - 'The Coral'
22. Jay-Z - 'The Blueprint'
23. Klaxons - 'Myths Of The Near Future'
24. The Libertines - 'The Libertines'
25. The Rapture - 'Echoes'
26. Dizzee Rascal - 'Boy in Da Corner'
27. Amy Winehouse - 'Back To Black'
28. Johnny Cash - 'The Man Comes Around'
29. Super Furry Animals - 'Rings Around The World'
30. Elbow - 'Asleep In The Back'
31. Bright Eyes - 'I'm Wide Awake, It's Morning'
32. Yeah Yeah Yeahs - 'Show Your Bones'
33. Arcade Fire - 'Neon Bible'
34. Grandaddy - 'The Sophtware Slump'
35. Babyshambles - 'Down In Albion'
36. Spirtualized - 'Let it Come Down'
37. The Knife - 'Silent Shout'
38. Bloc Party - 'Silent Alarm'
39. Crystal Castles - 'Crystal Castles'
40. Ryan Adams - 'Gold'
41. Wild Beasts - 'Two Dancers'
42. Vampire Weekend - 'Vampire Weekend'
43. Wilco - 'Yankee Hotel Foxtrot'
44. Outkast - 'Speakerboxxx/The Love Below'
45. Avalanches - 'Since I Left You'
46. The Delgados - 'The Great Eastern'
47. Brendan Benson - 'Lapalco'
48. The Walkmen - 'Bows and Arrows'
49. Muse - 'Absolution'
50. MIA - 'Arular'
Lista completa: The Top 100 Greatest Albums Of The Decade

sexta-feira, 19 de março de 2010

Pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar
animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."(e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

quinta-feira, 18 de março de 2010

Que dureza!!